Коллекция новых анекдотов № 9

ЕЩЕ СУПЕР АНЕКДОТЫ <1> <2> <3> <4> <5> <6> <7> <8>

Зашедший сюда раз - заходит сюда снова и снова!!! >>Я люблю этот сайт!!!<<

Жена мужу:
- Так надоели эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь просто морду набью?
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к мужу ... Жить ей оставалось не более часа ...
В разгар августа солнце нещадно палит дорогу. Крестьянин, его лошадь и тележка с трудом карабкаются на гору. Наконец, поднявшись наверх, крестьянин вытирает градом катящийся пот и говорит:
- Вот, черт возьми. Никогда в жизни не видел такой жары, как эта!
- И я тоже, - сказала лошадь.
- Что!!! - вздрогнул крестьянин, - первый раз в жизни слышу, чтобы лошадь разговаривала!
- И я тоже, - сказала телега.
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг
из лунки выныривает корова:
   - Мужик, дай закурить!
   Мужик дает.
   - А прикурить?
   Мужик дает.
   Корова:
   - Ну ладно, пока.
   И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
   Собака:
   - А что я, что я? я сама обалдела!
Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...
Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
- Предъявите ваши документы.
- Вот.
- Так (проводит пальцем по машине) Всe: нормально... а что он у вас такой грязный?
- Да вот, всякие козлы трогают...
В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:
   - А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую
желтую ленту!
   Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
   - Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!
   - Ну и что же он вам такое сказал?
   - Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"
   - Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Возвращается как-то мужик домой, все физиономия разбита, сопли текут.. Жена его успокаивать и спрашивает,
что случилось.
- Сижу я как обычно, продаю билеты... Тут подходят два здоровых бугая и требуют билеты на последний ряд... Hу, тут я и ляпнул случайно: "А-а-а-а....места для поцелуев!!.."
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ".
"МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель "ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "Мужики! Господи, да что же это...
Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!"
Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: Ну и что?
Н: Ну и все.
Вовочка опаздывает в школу, заходит в класс и Марья Ивановна начинает его ругать ты мол, как не стыдно, где был, ну и так далее.
Вовочка: Марья Ивановна у меня дедушка умер.
Марья Ивановна: А что с ним случилось?
В.: Да я иду в школу. Смотрю, а в доме где дедушка живет на
9 этаже, пожар.
М.И.: Ну и что он сгорел
В.: Да нет он на окно вылез, а пожарные внизу тент натянули
он и прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его обратно забросило.
М.И.: И что он сгорел.
В.: Нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Да нет его снова забросило.
М.И. И что сгорел.
В.: Да нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его снова забросило.
М.И.: Ну так что же в конце концов случилось.
В.: Да он так всех задолбал что они его застрелили.
Идyт бабушка с внучкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внучка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - сказала бабушка и погладила внучку по головке.
Идут дальше, видят другую яму - еще больше:
- А знаешь, внучка, от чего здесь эта яма? - спросила бабушка
- Это здесь другая бомба упала - ответила внучка
- Пpааавильно - сказала бабушка и погладила внучку по другой головке.
Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет.
Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в
предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
- Ни ... фига себе Запорожец!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламыватся на опушку леса, видит там тваерна.
Вламывается в дверь разворотив косяк и бармену:
-Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...........
Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает:
- Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?!
- Да... Рот порвал...
- Ой! Да как же это?!
- Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит,
развлекается архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое
мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз
в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Здравствуйте, вы можете мне на спине танк вытатуировать?
- Легко! Ложитесь!
Через три минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро?
- Четыре буквы всего!
Вчера была - ужасно, сегодня - тоже ужасно, завтра - уж точно будет ужасно. Похоже, ситуация стабилизируется
Стоит гаишник под знаком 40 км.Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Выходит амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: "Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. -Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю как работает система.
Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..."
Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
- Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Там бабушка в лифте застряла"!
Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..."
Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
- Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Там бабушка в лифте застряла"!
Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания.
Рядом менты и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему - Ну, все мужик счетчик включен...
К маме, у которой маленькая дочка, приходят два ее товарища.
Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого и
тут же выдала:
- Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
- А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет:
- Ну, а ты - просто козел.
А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
- Муж мне помогает, напpимеp, сегодня он соpвал листок календаpя.
- Алло ! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем тут указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? Доктор: "М-да, видел... а Вы собственно откуда звоните?
Надпись на кузове грузовика: "Осторожно путаю педали".
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самостоятельно.
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
-Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак. Это команда!
Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот: Конечно, хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Утром жена будит мужа: "Ваня-я!!! Вставай! Ваня!"
Муж: "Шо? Опять???
Жена: "Нет Вань, на работу пора.
Муж: "Ура!!! На работу!!!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит
стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните быстро, я там работаю.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Муж с похмелья. Жена:
- Может, опохмелишься?
- Hе хочу.
- Может, солененького?
- Hет.
- Может раздеваться?
- Hу, разденься, может, вырвет.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Женщина ехала на автомобиле и услышала, как под колесами что-то брякнуло. Выйдя из машины она обнаружила какую-то круглую железку. Положила ее в багажник и приехав домой показала мужу:
- Посмотри, это отвалилось от машины. Что-нибудь страшное?
- С машиной ничего, а вот крышку от люка придется вернуть на место.
Приходит старый еврей к раввину, говорит ему:
- Равви! Помоги! Испроси у Господа, что мне делать!
У меня есть сын. Я сам плотник, пытался обучить моего сына ремеслу, думал он будет мне на старости лет поддержкой. А он оделся в белые одежды, ходит и проповедует.
Раввин пошел, долго молился, вернулся обратно весьма мрачный.
- Ну что сказал тебе Бог, равви?
- У Бога те же проблемы, - грустно отвечает ему раввин.
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт? _ Из какого-то криминального романа.
После свадебной пирушки молодожены, наконец, поднимаются к себе в номер, чтобы устроить первую брачную ночь. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Молодая жена со вздохом: Хорошенькое начало, нечего сказать!
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает...
- Расскажите поподpобнее, пожалуйста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне гномики, и говоpят: "Давай пописаем". Тут это и пpоисходит - пpосыпаюсь весь мокpый.
- ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их вопpос ответите: "А я уже!!!"
Пpиходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже....
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Hу тогда давай покакаем..."
Поймал старик золотую рыбку... И съел.
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy ?
- Hет!
- Hо почемy ???
- Во втоpник вы сломаете ногy!
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним подходит третий.
Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - упадешь ведь!
- Не веришь - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садатся обратно на край пропасти.
Третий мужик: - О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Первый мужик второму:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: - Леди и джентльмены, у всех Вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и вставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали !!!
Друг приходит к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? -Да. - Так сходи домой покушай.
Рассказывает друг другу: Люблю посидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю. - А большую? - А большую я складываю в баночку из-под майонеза!
Летит самолет. Вдруг в динамиках раздается голос: - Уважаемые пассажиры, посмотрите налево: горит левый мотор; посмотрите направо - горит правый мотор, а теперь посмотрите вниз: видите 4 парашюта? Это экипаж: самолет ведет автопилот, всем счастливого рейса!
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ? - Любой каприз за ваши деньги! - Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
- Ты кто? - Мэр Лужков! - Каких таких лужков?
Негр белому: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился был черным, вырос тоже черный, когда загораю - я черный, когда жарко - я черный, и когда холодно - я черный, и когда умру - тоже черный... А вы, белые. Вот ты, когда родился - был розовым, когда загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда болеешь - ты зеленый, а когда умрешь - ты будешь серым ... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Встречаются Кристина Орбакайте и Памелла Андерсон. Посмотрела Памелла на Кристину и говорит: - Силикон в нос? ОРИГИНАЛЬНО!
Теща обращается к зятю:- Что это у Вас в кастрюле было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие.
Заходит негритянка в галантерейный магазин: - Мне, пожалуйста, пару колготок. -А Вам черные или прозрачные? - А мне все равно.
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты ? - Я и говорю:
-"Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова ?
- Девушка, вы что будете пить? Водку или спирт? - Ой... а я и не знаю...все такое вкусное...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Че, вот так сразу?
По улице спокойно едет 600-ый. Вдруг его неожиданно догоняет "Круизёр" и со всего маху разбивает 600-му корму. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передёргивая затворы, выскакивают из "мерса". Из
"Круизёра" появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. ОМОН: - Ну, чё встали ?! Новые русские пряча стволы: - Да так, поломались...
- Тут недавно менты каннибала поймали !
- Да ну ?! На чем погорел-то ?
- Пельмени продавал. "Моя Семья".
- Папа, а что такое ноты ?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Пpогpаммеp знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю ?
- Hет !
- А кофе ?
- Hет !!
- Может, водки ?
- Hет !!!
- Стpанно... Стандаpтные дpайвеpа не подошли.
Муж в ванной печатает фотографии. Жена громко комментирует: "Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте".
- Какой компьютер должен быть у нового русского? 600-тый Пентиум, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному он разговаривает, а другим указывает, что ему завернуть.
На обочине дороги стоит красивая девушка. Одной рукой голосует, а в другой - канистра. Подруливает легковушка. - У тебя что? - кивает на канистру шофер. - Пиво? -Нет. -Самогон? - Нет. - А что? -Бензин. -Зачем он тебе? - Я ведь вас, шоферюг, знаю - как доедем до первого лесочка - сразу бензин кончается.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходи рядом, просится в Интернет. - Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж. - Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
Звонок в магазин: - У вас синька есть? - Есть. - А какого цвета?
Глубокая ночь. Звонок в дверь. Разъяренная жена открывает дверь, а в руках - скалка. Пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...
Вечер. В парке на деревьях горят лампочки иллюминации. Алкаш с восторгом смотрит на них: - Ну, блин, Мичурин дает!
Идет новый русский, разговаривая по мобильнику. Видит бабушку, которая приближается к открытому люку на тротуаре. Напрягая свои мозги, хочет ее предупредить и произносит: " Типа ... типа ... типа... типа... о-о-о-па!..
Мужик на улице во дворе чистит свой костюк. Мимо проходящий сосед интересуется: "Что случилось с твоим костюмом?" Да купил в магазине порошок против моли... Мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, ее еще и на костюм стошнило.
Заходит мужик в магазин и говорит: "Мне бутылку водки". Продавщица спрашивает: "Вам с собой?". А мужик отвечает: "Нет, без Вас".
Мужчина приходит домой и с удивлением говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, наш тамагочи забеременел. - С чего ты взял? - А вот видишь, на нем написано: "Я беременна". - Идиот. Это же пейджер.
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девушку об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось так есть.

ЕЩЕ СУПЕР АНЕКДОТЫ <1> <2> <3> <4> <5> <6> <7> <8>

Зашедший сюда раз - заходит сюда снова и снова!!! >>Я люблю этот сайт!!!<<

ИНТИМ-ТОВАРЫ, CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки

Сайт создан в системе uCoz