[ .:: НА ГЛАВНУЮ ::. |АФОРИЗМЫ |ЗАГАДКИ |РОЗЫГРЫШИ |СМЕШНАЯ РЕКЛАМА |ИСТОРИИ |ПРИКОЛЫ |СТИШКИ |РАССКАЗЫ |707 афоризмов |письма в Спид-инфо|КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ |Телефонные|Надписи в туалетах |картинки |частушки |Алкогольные приколы |пословицы|Поручик Ржевский|Смешные инструкции|SMS]
ЭРОИНТЕРЕСНОСТИ:|КАК ДОВЕСТИ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА |Руководство по съему девок|11 отличий девочек от мальчиков |Как доставить женщине наслаждение |Износилование мужчин женщинами |40 ошибок в постели с дамой |Как познакомиться с девушками #2< #1< |Магазин СЕКСШОП|ZAKAT.RU|Как девушке найти друга|Возбуждающая пища |Наркотики и секс |Алкоголь и секс |Как поступать с девственницой |Тест на девственность |Как выйти замуж |Эрогенные зоны |Позы| похмелье и секс |книга "Искусство любви"|Проституция в пионерских лагерях!|Тайна Казановы|Тосты за любовь |Как девушке найти любовника|Искусство обольщения|Онанизм у женщин|Гармония сексуальной жизни|Идеальный любовник|Секреты для женщин|Одиночество|10 суперсоветов|Поведение мужчин|Курортный секс|Предварительные ласки|Уроки поцелуя|Желания мужчин|Чмок-чмок|Секс-массаж|Невинность ]
ЕЩЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ <1> <2> <3> <4> <5> <6>
Зашедший сюда раз - заходит сюда снова и снова!!! >>Я люблю этот сайт!!!<<
NEW 1000 ЭРОТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ на одной странице!
100 новогодних пошлых анекдота
Молодого выпускника школы МВД поставили
для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую
палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот
бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя.
Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Парень проводит девушку домой. Встречает армянин пионера
По горной грузинской дороге едет
русский турист на машине.
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать. >> сексшоп в интернет <<
Посадили чувака в камеру.Ему говорят: |
Магазин СЕКСШОП через интернет<<<<<<<
|
Друга прошу кликнуть на баннер моего кормильца - ну очень нуна! Поможи разбогатеть бедному вэбмастеру этого сайта. Один ваш клик - один мною съеденный за ваше здоровье пиражок. Друга кликни мне пиражок - я их очень люблю! Купив у моего кормильца классную электронику ты сделаешь себе большой подарок (и мне тоже)!
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
На PORTA.ru
ОГРОМНЫЙ выбор портативной техники:
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Построли кое-где самый дорогой в мире
ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю
наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге
отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал
и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили
японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в
кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И
баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит
к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что
он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...
Друга я не настаиваю, но будь человеком - кликни мне на второй пиражок!!! Я есть хочу, недоедаю и не допиваю! Спонсор-партнер - мой кормилец! И купи у него что нибудь - тогда ты угостишь меня тортом (Кстати - торты я тоже очень люблю!) MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки
Тормозят менты дедушку на
раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)
Заказать девочку - можно здесь <<
Русский и американец стоЯт
в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Магазин СЕКСШОП через интернет<<<<< самый большой выбор в рунете!
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
Два киллера сидят в тюрьме
на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!
В городе открылась клиника
по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием
к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед
собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо"
Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает
и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...
Вообщем так,идет представление
в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении
этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется
единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на
стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и
кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует
новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал
его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча,
НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне.
НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически
крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов
взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете
- на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".
на главную << пошлые афоризмы<<< ПРИКОЛЫ<<<пошлые загадки<< сексшоп
На светофоре в крутой-такой джип врезается
Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине.
Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской
сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок.
Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось
такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
=========================================================
Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?
=====================================================
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то
дуры...
===============================================
Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню
=====================================================
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
====================================================
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай
вторую обойму
========================================================
Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает
как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу.
Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана
100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все
кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"
=====================================================
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
======================================================
- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?
=======================================================
Коллекции смешых пошлостей: НА ГЛАВНУЮ
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ>2 3 4-new супер
ПОШЛАЯ РЕКЛАМА -рекомендую
ПОШЛЫЕ ИСТОРИИ -рекомендую
В автобусе субтильного вида интеллигентный
человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут
же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли, #б твою мать?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.
Внимание!!!!!!!! |
ВОВОЧКА приходит домой под вечер
и направляется спать,встречает в прихожей маму |
врезается запорожец в беху, оттуда выходит мужик, подходит к водителю
запора и спрашивает: тебе что мерсов мало? |
Встресаются два "голубых" |
Горбатый мужик встречает заику |
Два друга давно не виделись и решили встретиться, |
две пожилые супружеские четы в ресторане,
SONY
CCD-TR728 с гарантией 2 ГОДА Видеокамера формата Hi8, 20x оптич. (560x
цифровой) зум, встроенная лампа, 0 Lux Night Shot, автоэкспозиция, цифровые
спецэффекты, титры на 12 языках, аккум. InfoLITHIUM, Stamina до 17 часов,
пульт ДУ. 375.00 $ >>> |
Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин
идет.
|
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее... |
Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней - инвалид. Инвалид начинает снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает протез левой руки, зубами - правой. Грузин не выдерживает: "МУЖИК, попку отстегнешь - ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!" |
Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство. |
Жена играет на скрипке. Муж: |
Звонок в Microsoft: |
Идет новый русский по улице и видит на встречу ему идет слепая бабулька и прямо на открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать ей об этом : " Типа ... , типа ...,типа ... , оппа !" |
К прохожему подходит мужчина. |
Мент останавливает машину нового русского.. |
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права. |
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую
даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? |
Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом: |
Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: "Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк." "Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: "Идите с миром, Серые пятна...". |
Немножко пошловатый. |
Ну так, медведь посыпается после зимней спячки, чувствует что-то в
зубах |
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем? |
Одна девушка рассказывает другой: |
-Папа, мне нужно, тебе что-то сказать |
|
![]() SIEMENS SL45 - это не просто телефон GSM 900/1800 Hi-End класса. Это: 1. органайзер; 2. mp3 - плейер 3. диктофон 4. WAP-браузер 5. игры, голосовой набор, виброзвонок и многое другое. |
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. |
|
|
Попадат студент в ад. Черт и говорит |
Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся
окно, находит там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через
дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит
не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал - вышел
на середину зала да как заорет: |
После бурной ночи, просыпается девушка и видет на столе записка |
Приходит мужик к врачу дерматологу. |
Просле выборов Президента России все анекдоты про Вовочку стали политическими... |
Разговор двух мужиков: |
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных |
Сбила машина мужика, гибддшник
стоит на месте проишествия и пишет протокол.....: |
Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк жизнь пошла- тёлки, шампанское! |
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается
рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок
и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать
надо быстро-быстро. Напряженный момент... |
Сидит семья Вовочки за столом -
ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло
за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка
не выдерживает,
говорит:
|
СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ
РОМАШКОЙ. |
Стоит одинокий инсп. ГИБДД на проселочной дороге, тут мчится на огромной скорости крутой автомобиль. Инсп. его останавливает и начинает осмотр. Доходит до багажника, а там лижт автомат. Он: "Что это?". Водитель (из крутых): "Калькулятор". Инсп., доставая настоящий калькулятор: "Вот калькултор". Водитель: "Это у тебя для предварительных расчетов, а мой - для окончательных". |
У деревенского мужика был хряк.
Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит
по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик
кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами
пожимает - никогда свин так себя не вел. |
учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? п...ы от деда. |
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки". |
Экскурсовод в зоопарке: Продолжение здесь >пошлые анекдоты <2> <3> <4> <5> <6> А на главной добавляются новые коллекции ЗАХОДИ С ГЛАВНОЙ
|
|
|
|
>>>>На главную страницу AlexGolovin.narod.ru
пошлые афоризмы пошлые загадки пошлые розыгрыши пошлые истории пошлая реклама черный юмор и приколы как напоить и тр.. пьяную девку 707 афоризмов Как довести девку до оргазма ВЕБМАСТЕРАМ - КРУТОЙ РЕКЛАМНЫЙ СПОНСОР русская артиллерия ENGLISH and DEUTSCH version RUSSIAN Jokes and humour С
11 отличий мальчика от девочки<<
Как доставить женщине наслаждение<<
Как довести девку до оргазма<<
|
|
|
Доктор я сломал конец 40 советов 11 отличий познакомиться
|
|
|