Коллекция анекдотов №6
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот
ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют.
И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо,
открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая
банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится
на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка,
а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного
гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
MD-плееры
CD-плееры
MP3-плееры
Кассетные
плееры Диктофоны
Радио
Цифр.
камеры Сотовые
Ноутбуки <<< щелкни по разу по ссылкам СПОНСОРА-КОРМИЛЬЦА.
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики
на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть
КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро
спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными
глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!
- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться?
Бабушка ведь кровать заняла...
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится
вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги
в кармане и руки в тепле.
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит,
то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..."
Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот
сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая
глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через
месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада!
Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только
вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах
заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное
хобот в ж*пу запихивает!!!
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки <<< будь другом щелкни по разу по баннерам СПОНСОРА-КОРМИЛЬЦА.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает
на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
На главную>>>
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть
слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна,
а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой
в гостях.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает
в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками
за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала
к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку
и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет
мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за
зверь такой - "наполускр" ?".
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут.
А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь,
а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром
звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала
смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя
по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым
окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит
на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли
на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки <<< ну так ты ни разу и не щелкнул сюда раньше да?! Зря! Ну купи чо нибудь на Порте.ру. Кушать хоцца!!!
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно
нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай
трясти до блевоты.
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для
женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном
конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда
медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения
ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой
сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее
положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного
состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь
себе, какие у него были глаза!
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не
могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно
гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете
в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей
и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня...
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к
стенке и молоти вручную!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки <<< я не настаиваю, но будь человеком!
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними
грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой
избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной
седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он
от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил
его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская
пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская
пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тра@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием
председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал.
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит
грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со
всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется
сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что,
купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться
хочешь? Песок грызи!
Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки,
залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший,
еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу
на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались,
вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы
хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков
короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться
на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну
ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись:
"Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А
ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже
нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном
просто повезло!
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше
она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом.
Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.
"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...
На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку
ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево,
то лови на мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного
pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот
его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала
pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???
Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-пау-пау!
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой,
спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав
его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице
рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой
труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего
замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что
жить-то ей всего несколько дней осталось...
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда
болит голова.
Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время
выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь:
"Вы доченьки уже взрослые и пора подумать о бытие своем, тут на досуге
пришла мне мысль одна, а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче. Берите
по луку, по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый."
Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны, и вышла она замуж
за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы, и вышла она замуж
за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу свою вершить. Взяла она лук и пустила стрелу
острую, а стрела упала на самое болото. Идет дочурка по лесу, руки и ноги от
волнения трясутся, и вдруг видит Лягушонка, а во рту у него стрела. Напугалась
девушка, но ничего не поделаешь: "Как в сказке, так как в сказке",
подумала она. Нагибается и чмокает Лягушонка, но тот как сидел, так и сидит.
Нагибается тогда она еще раз и целует его взасос, результат тот же. "Ну
в чем же дело?", недоумевает девушка и смотрит на Лягушонка. А Лягушонок
отвечает ей человеческим голосом:
"Наверно отсосать надо - слишком сильно заколдованный!"
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку.
И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так
вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него -
что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес.
Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа
конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:
- Так, ну-ка все встали по pосту.
- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!
Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.
- Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой".
- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.
Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.
- Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых".
- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.
Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых".
Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые"
вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые"
так тихонько, застегивая шиpинку:
- Да ладно, че там, пpикольный дедуля.
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то
шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай,
- говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя".
Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц:
"Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но
есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник
и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился
- из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой
в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про
Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник,
отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился
- из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал
про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает,
что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий
такой голос: "Добрый вечер...".
пошлые анекдоты пошлые афоризмы пошлые загадки пошлые розыгрыши пошлые истории пошлая реклама черный юмор и приколы как напоить и тр.. пьяную девку 707 афоризмов Как довести девку до оргазма ВЕБМАСТЕРАМ - КРУТОЙ РЕКЛАМНЫЙ СПОНСОР секреты раскрутки сайтов FAQ для хакеров SPEDIA русская артиллерия ENGLISH and DEUTSCH version RUSSIAN Jokes and humour СПОНСОРЫ, КОТОРЫЕ ПЛАТЯТ ЗА РЕКЛАМУ
11 отличий мальчика от девочки<<Как доставить женщине наслаждение<<Как довести девку до оргазма<<Возбуждающая пища<
На PORTA.ru
ОГРОМНЫЙ выбор портативной техники:
MD-плееры
CD-плееры
MP3-плееры
Кассетные
плееры Диктофоны
Радио
Цифр.
камеры Сотовые
Дешевые
ноутбуки 12.01.2002г.
